I'm your mind giving you someone to talk to.

Tan solo dime, dulce alma solitaria, ¿sabes lo que es vagar en el olvido? donde todo se transtorna y se vuelve inverosímil y cegador, al fin y al cabo, tan solo te queda tu mente. Pero cuéntame, elixir del diablo, ¿Existimos si no somos recordados? ¿Llegaría a importar algo de lo que logramos si nunca nadie es consciente de ello? Somos instantes, mi amargo elixir. Instantes perdidos en las mentes de personas que ni si quiera conocemos. Miradas fugaces en andenes cuyos nombres nunca supimos. Serás odioso si así se refieren a ti, y viceversa. Esa es la verdad. La verdad absoluta. El concepto "verdad" ha derivado hacia "lo que todo el mundo llega a creer", ansiado delirio, aunque sea duro de aceptar. Sin embargo, y sin más demora, si lo único que importa son los recuerdos, recuérdame con anhelo, pues si existo, asegurarás también tu existencia al no poder dejar de pensar en ti.

Inesperado

Sabéis lo que es la sensación de sentirse perdido, estoy segura. Tendríais mucha suerte si siempre sabéis a donde vais, demasiada posiblemente. Sí, me refiero a ese angosto caminar haciendo "eses" entre todos los caminos existentes sin poderte decantar por uno propio. Andar, incluso correr, hacia ninguna parte, sin ningún lugar al que llegar, sin tan si quiera saber donde estás pisando. Os he refrescado la memoria, ¿cierto? me atrevería a jurar que mucho lo tenéis tan presente como yo en estos instantes. Sin embargo, aunque pueda parecer inédito, quiero estar así. Más bien no me queda otra. Decidme, ¿cuando ha sido agradable cambiar? Cambiar implica adaptarse a cosas nuevas que antes no estaban presentes, y eso produce miedo, algo con sentido teniendo en cuenta que el miedo nos prepara para situaciones de peligro...pero, ¿Hasta que punto puede resultar desagradable cambiar? ¿Resultaría incómodo e incluso fastidioso cambiar algo malo? ¿Algo que no lleva a nada? Al parecer sí. Estoy tan acostumbrada a andar sin rumbo, que se me ha olvidado hacer otra cosa, y si tengo la oportunidad de seguir un camino lo esquivo porque tengo miedo de cómo será tener "algo que hacer". El pirata borracho siempre amará la mar, y desechará cualquier tipo de tierra, ¿no?

Tan sólo se trata decir lo que quieres que oigan

Un temblor espontáneo y continuo le sorprendió al cruzar la calle. Un hedor putrefacto vagaba por las calles de una Barcelona sumida en el más profundo silencio. Los rostros ensombrecidos de una población ruda y fría se clavaban en su corazón asemejando al dolor de una daga en llamas. Realmente creía comprenderlo, era bastante sencillo. Sus manos, viejas y arrugadas, mostrando el trabajo de una larga vida de sufrimiento. Sus labios, magullados, agrietados e incoloros; parecía que se desvanecerían si dejaba de mirarlos. Sus ojos, inexpresivos y penetrantes, un pozo sin fondo que escondía la más oscura de las pesadillas. Todos cargaban con el peor de los equipajes, uno pesado y cargante, la vida. Ahora, después de todo, parecía entenderlo. Realmente creía comprenderlo, tantos años de entrenamiento y psicoanálisis no podían haber sido en vano. Lo irónico es que todo ese dolor era causado por ellos mismos. Una raza condenada al fracaso no por la selección natural sino por ellos mismos. Suicidas, podría decirse. Y es que no hay forma más cruel y despiadada de matar que la falta de esperanza. Ver como se construyen fachadas en vez de corazones. Ver como se construyen palabras en vez de besos. Ver como se construyen billetes en vez de pensamientos. Y lo peor de todo, ver como la ilusión por cambiarlo se desvanecía. Al fin consiguió comprenderlo.

But it's not a sacrifice

Venga. Otra vez me pongo "Sacrifice" de Elton John y a esperar que las palabras fluyan. A veces simplemente por nada en especial, sin decir nada en concreto. Solo paz interior y la tinta líquida del bolígrafo. Dicen que es la esencia de escribir, que es cuando realmente escribes lo que eres y lo que tienes dentro de ti. En ocasiones cosas que ni si quiera sabes que existen.

No, no me apetece conocerme. No es interesante, al menos no lo soy en este instante. Sólo sentimientos derrochándose a borbotones. Un motor inagotable e incandescente que expulsa ese recoveco perdido de mi mente del que incluso desconozco su posición exacta. Tampoco me importa. En estos casos es mejor centrarse en las consecuencias que la causa. Bastante raro por otra parte.

Otro año ha pasado. Es que me sigue pareciendo increíble como se me pasa el tiempo. Se dice que eso es bueno porque significa que lo aprovechas. Sinceramente así lo siento y no puedo estar más orgullosa. Aunque se podría decir que siento que aprovecho todo momento mientras esté sintiendo algo, por tanto prácticamente se podría decir que aprovecho cada momento que experimento. O eso quiero creer. Mientras me lo crea supongo que no hay problema.

Mmmm... Some things look better babe just passing through. Que razón tenía Elton John. Males siempre vamos a tener, siempre pensé que es el precio a pagar por tener momentos felices (que en mi caso forman la esencia de la vida). Es una consecuencia de tener la suficiente capacidad cerebral como para sentir. Todo tiene un precio, y siempre me pareció justo. No puedes elegir el precio, pero si puedes elegir como lo pagas. No puedes elegir la verdad, pero si tu actitud frente a ella. Si vamos a tener males, que menos que no tomárselo demasiado en serio. Al fin y al cabo, no merece la pena.

Oh, se acaba la canción. Otra vez le agradezco al grande Elton John y a la magia de su voz y de su música lo que forman en mí. Algún día he de pagárselo de alguna forma, ¿O ya se lo pago viviendo?

Be positive my friend

No creo que haya nadie medianamente normal que no quiera ser feliz. De hecho, creo que muchos de nosotros centramos nuestra vida en buscar la forma idónea para ser feliz el mayor tiempo posible; y normalmente esa forma suele ser una en la que haya una ausencia total de dolor, que es lo que se supone que nos impide encontrar ese estado de absoluta felicidad. Se dice que la manera ideal de conseguirlo es mediante la positividad o la esperanza, pero yo no creo que sea exactamente lo mismo. Para ser felices y no sentir dolor, tenemos que estar contentos con nuestras vidas, eso es vital; sin embargo, es imposible estar conformes con nuestras vidas en cada momento, las cosas cambian, y no siempre para bien. Entonces...¿Como podemos ser felices si no podemos estar conformes siempre y eso lleva al dolor? A veces, somos positivos porque creemos que así podremos cambiar las cosas de nuestro mundo que consideramos malas; sin embargo, la esencia de ser positivo es encontrar cosas buenas en aquello de nuestra vida que en un primer momento creíamos que estaban mal, y centrarnos en ella. Siendo positivo no cambias tu mundo, cambias tu forma de ver el mundo; y tu forma de ver el mundo y de pensar, en definitiva, eres tú. Es eso, precisamente eso, lo que me hace feliz, porque, como dijo Buda "El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional"

I'm nothing at all

No pretendo nada, hace mucho que deje de hacerlo; en el caso de que pretender algo fuera creer en uno mismo, tal vez no en sus logros en sí, pero si en su capacidad para acceder a ellos. No soy nadie, quizás nunca lo haya sido, o más bien, posiblemente nunca lo haya sido; nada de lo que escribo ahora es algo, solo otra gota de un profundo mar que parece hundirse cada vez más en el magma terrestre. Por separado nada, juntos lo somos todo; sin embargo, es precisamente esa unión lo que provoca ese navegar hacia una deriva incierta, esa falta de moral y ese creciente egoísmo. Por separado podemos llegar a ser empáticos, altruistas; o al menos tener ese estilo de manera de pensar, es juntos, en sociedad, cuando parece que actuar sin escrúpulos es la única manera de sobrevivir, y sin embargo, y sin más demora, seguimos menospreciando a lo individual, cosa que por otra parte es completamente lógica. No pretendo nada. No soy nada, ni tan si quiera destaco entre los demás, soy complemente corriente, invisible incluso, podría desaparecer y nadie se percataría de ello; no saldría en los periódicos, nadie lloraría mi muerte durante semanas (que por otra parte no lo querría)y posiblemente nadie me echaría de menos, al menos, durante un tiempo prolongado... pero entonces, si no somos nada y solo empezamos a formar parte de algo cuando hablamos de una sociedad común...¿Qué sentido tiene vivir si no eres nada? Demasiadas personas con sueños en común. Demasiadas personas que quieren ser alguien.

Y aún después de todo me sigues inspirando

El motor que mueve mi vida interior cuando le place, que no sigue ninguna regla básica ni tiende a la estabilidad, al fin y al cabo tampoco le afecta a el mismo, sino a mí. No es corpóreo, tangible, no se percibe por los sentidos, ni reacciona ante estímulos del medio; es energía, bueno, ni si quiera se sabe exactamente que es, tal vez ni si quiera exista. ¿Cómo algo que no es real puede condicionar hasta tal punto la vida de una persona? Tiene un sensor que se activa cuando tus ojos vislumbro, que es cuando empieza el espectáculo que nadie puede percibir, ni tan si quiera yo, sin embargo sé que está ahí, porque puedo sentirlo. Los sentidos no estuvieron hechos para conocer la vida, sino para conducirnos a ésta, que no se encuentra precisamente en el exterior, sino en nuestro mismísimo interior.