Jodida rutina.

Por echar en falta, añoro la sensación de probar cosas nuevas, de que todo fuera diferente para mí.
Por echar de menos, añoro a las personas que ya no tengo el placer de ver, o a las que aunque pueda tenerlas junto a mí, ya no es lo mismo.
Por añorar, echo de menos la ausencia de rutina, la falta de continuidad.
Y por último, por añorar, echo en falta el creer que no tenía razón en nada, y que me equivocaba siempre en mis predicciones.




~~ Odio tener razón ~~

¿Aferrate a las máquinas que te hacen subsistir? ¿Y cuáles son?

Las razones por las que mi vida iba mejorando y volviendose más interesante se están esfumando, desapareciendo de una manera fugaz. Suponía que algo oscuro y siniestro se escondía detrás de las traslúcidas y débiles paredes de motivación y esperanza, pero nunca imaginé que fuera algo tan...indiferente. No tengo motivos para aferrarme a la felicidad...
Me aburre la vida.

~~

¿Y si aquel futuro que imaginabas irremplazable ya no te parece lo suficientemente llevadero e interesante?
¿Y si necesitaras algo que te motive para seguir sobrellevando el día a día?
Bienvenido a mi mundo.



~~ We get so complicated, this fingers full of memories ~~

¿Qué hacer? ¿Cómo actuar?

Poco a poco voy conociendome más, descubriendo aspéctos y emociones que no sabía que tenía...A veces agradables, otras no tanto.
Lo último que pude apreciar es que realmente no soy tan fuerte como imaginaba. Cuando algo es nuevo, desconocido, y me perturba; no sé como actuar...necesito tener las cosas bastante claras para sentirme bien, en cuanto algo es extraño, diferente a lo normal...mi mente no responde, no actúa de ninguna manera...y eso me provoca frustración.
¿Cómo consiguo aprender que hacer en cada situación?
¿Habrá alguna vez en mi intensa vida, llena de sobresaltos (algo de lo que no me arrepiento, porque lo prefiero a lo aburrido), un momento en el que sepa como actuar siempre?
¿Aprenderé a tomar decisiones acertadas siempre?
Siempre es una palabra demasiado extrema, ¿no?
Preguntas sin respuesta.



~~ Experiencia, la madre de la ciencia ~~

Percepción de la realidad.

Cuando absorta en mis pensamientos creí descubrir que ya no había nada en éste extraño y perverso mundo que podría hacerme sorprender de forma no favorable, la realidad por desgracia se volvió a mostrar petulante ante mis exhaustos ojos, cansados de...¿De qué están cansados?
De llorar
De que me equivoque
De madurar
De que la vida a veces sea tan injusta y otras tan agradable.
Ésta vez, a mi pesar, la realidad volvió a tener razón, hundiéndome más en todo mi ser.
Los humanos somos despreciables, una raza demasiado imperfecta como para seguir existiendo.




~~ Somos el fin del mundo, y parece que ha nadie le importa ~~

Sorprendente a la vez que tierno.

Resulta inquietante y estremecedora la manera en la que está creciendo éste sentimiento que me envuelve...la llama encendida me quema gracias a su grandeza, las brasas de mi corazón te pertencen.



~~ El latido de tu corazón, el ritmo que marca mi vida ~~

Recuerdos indiferentes.

Navegar entre aquellos pensamientos...recuerdos olvidados que deberían estar eliminados de mi estúpida mente...y darme cuenta de que lo hago por inercia

Sentada en aquella montaña, mirando las nubes esponjosas mientras juego con aquella familiar arena a la que tanto estaba acostumbrada. Miro hacia delante, a ese huequito que hay entre los matorrales, ese tan extremadamente conocido...y entonces sucede. Empiezo a recordar recuerdos no especialmente lejanos, efímeras escenas de mi vida que me han importado tanto que no se podría describir con palabras. Es ahí, en ese momento, perdida entre aquel montón de pensamientos, cuando noto que ya no me ocurre lo mismo que me pasaba antes al acordarme de ellos...los sentimientos que florecían entre mis entrañas oprimiendome el alma habían desaparecido, enfumado de mi ser; y ni si quiera me había percatado de ello hasta ahora.



~~ Ya no hay amor entre éstas cansadas manos, pero lo pienso volver a encontrar ~~

Frustración.

Comprender que el seguir viviendo dependía de su mera existencia.
Comprender que ya no tenía elección, ya no dependía de mí...ahora necesitaba su presencia para sentirme bien.
Y sentirme frustrada; porque ahora, en este minucioso momento, yo no eligo por mí, no decido si ser feliz o no...depende de él

Inverosímil, pero cierto.



~~ Probablemente no encontremos el camino, pero nos sobraran las ganas de volar ~~

¿Por qué el problema siempre soy yo?

Me odio.
¿Por qué el problema siempre he de ser yo?
No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada.

~~

Por una vez había conseguido tener todo cuanto deseaba, cada lágrima derramada parecía no haber sido en vano pues mis sueños más anhelados se habían cumplido, mas el destino parece tenerme manía, y algo oscuro se escondía detrás de esas paredes de eufória, tal y como yo me temía.
Dime, cruel adversidad, ¿Qué me espera ahora?
¿Acaso puedo elegirlo yo?
Ya, ya sé que no.
Pero al menos dejame crearme mi capa de falsas esperanzas...
así al menos sentiré algo...




~~ Cuanto más sencillo tu lo ves, más dificil se me hace...~~