Lucha de contrarios [No me leas, demasiado caótico]

Hoy vuelve a ser una de esas noches de escapada hacia el intento de compresión. Este es uno de esos escritos con los que intento implantar un orden. Reconciliar la lógica con la fuerza interior que, hoy, ha dejado de rugir para sumirse en un intranquilo vaivén. Oprimir los instintos más naturales para conseguir sobrevivir e, incluso, tener éxito entre los de tu especie; eso te llevara a la estabilidad, ¿no? y a tener descendencia. Que, por si fuera poco, desahogarme entre este mar de palabras sin sentido, también sigue una de esas reglas que, como seres humanos, cumplimos sin dudar un solo instante: conseguir seguridad y placer. Perpetuar la existencia hasta el máximo posible. Gastar la vida y el último suspiro en mantener un hálito de existencia, contradictorio. ¿Y no se basa también en eso el querer ser especiales, distintos? ¿No será necesaria esa creencia, ese imperativo del alma que nos asegura que somos diferentes, únicos; para poder tener la suficiente entereza y confianza, y así aportar algo nuevo al mundo?
Es tan simple que duele, desgarra. Pero hay algo que falta, hay un dato, un trozo, una pieza que no encaja. No es todo tan sencillo, incluso a veces la mente y la razón se nos aparece como una mutación cruel, que nos lleva a la infelicidad. Esa libertad de pensamiento, esa autonomía para poder juzgar la justicia de la naturaleza, sin poder cambiar aquello que no nos parezca aceptable. Sigue siendo contradictorio. El ser nos otorga a Libertad pero nos amarra con ella en el ocaso. Condenados a observar la fuerza creadora y destructiva del propio universo, que baila junto con su amigo El Azar para asesinar. Condenador a juzgarlo, y a sufrir su falta de legitimidad, sin poder ni si quiera no inmiscuirte; pero, a su vez, sin poder adentrarte al máximo y cambiar la esencia de las cosas. Al fin y al cabo, es necesaria. Al fin y al cabo, implica estabilidad, seguridad, placer para tu persona, porque te da la vida. ¿No?

Continuará en profundidad...

Si todo lo que podemos crear,  pensar… todo lo que pretendidamente sale de nosotros, de nuestra razón; tiene que seguir las leyes de la lógica (pues nuestra mente, que es la que crea, está basada en ellas, en este principio de no-contradicción), y siendo estas leyes universales para todos… ¿no sería igual de lógico pensar que “la justicia”, concepto humano en toda regla, sigue la lógica y por tanto es universal? ¿Y no es aún más razonable pensar que, como para la lógica no hay distinciones y es humana, el único principio base, el único pilar, que sigue la justicia es la igualdad entre todos los seres humanos? ¿Qué una acción será justa siempre y cuanto se PARTA de las mismas condiciones y se LLEGUE a unas condiciones de misma igualdad? ¿Y que, si ha habido problemas en cuanto a la legitimidad de una acción, no será porque no se ha contado con la premisa de “empezar con las mismas condiciones” o, simplemente,  no se ha llegado a la igualdad de condiciones?

POR ESTO EL CAPITALISMO NO ES JUSTO. Este se basa en el principio de que todos tenemos las mismas posibilidades, pero, ¿acaso para crear una empresa, para dejar de trabajar para alguien a parte de para ti mismo, no se necesita un dinero que invertir? ¿Acaso no hay personas que, desde un principio, han partido de unas condiciones superiores a otros? ¿Por nada? ¿Sin dar nada a cambio que avalara esa condición? ¿Sin un esfuerzo previo?  

I should stop but I can't

Voy a desfallecer de tanta violencia. Voy a morir, me estoy suicidando mientras estoy reviviendo, mientras me siento aparecer. Los más absolutos placeres que desconozco me están perdiendo, me perturban. Es tan irreal y tan sobrecogedor. La sola percepción de la belleza y de lo absoluto, lo infinito, lo continuo que rodea y alcanza este universo, este ser (o no ser) que nos envuelve, puede ser capaz de sonsacar sensaciones y pensamientos tan irrevocablemente saciantes, que caigo irremediablemente en sentir la bondad, el altruismo, la empatía y la justicia como algo sin duda alguna posible. ¿Cómo no iba a serlo después de experimentar algo tan grandioso? ¿Cómo puede haber algo inasequible, inverosímil; después de algo de esta envergadura?

It's just another way of stopping listening to some kind of strange voice inside my head

Y es posible que me esté volviendo arrebatadamente loca. Que las voces en mi cabeza no sean esporádicas y espontáneas. Que la risa y el clamor de este bello vals que se desplaza por mi entereza no sea aislado.
Lo cierto es que no necesito nada más. Me estoy alejando, reconvirtiendo, reconstruyendo. Los cimientos encajan, siguen una dudosa y fascinante estrategia; me siento elevar, me siento distanciar, me siento encontrar, navegar. Innovación de lo absurdo, lo irracional me está acariciando. Me está sustrayendo un veneno mortal, ¿O tal vez me lo está inyectando? Maldigo todo momento pasado, presente y futuro que no esté dominado por esta potente y extasiante morfina. Quiero que me clave sus colmillos hasta perder la lucidez, la conciencia, hasta que mi alma se adormezca en esta ensoñación tan tenue. ¿Estaré huyendo?

Pero haré geometría analítica.

Necesito seguir derrochando esta sarta de palabras ininteligibles e inútiles. De la nada más real existente. De un corazón de mentira, que vuela hacia un ocaso adverso e irreconocible. Necesito seguir consumiéndome, anhelo seguir volando en esta incertidumbre que me tiene presa, en esta búsqueda de una belleza que sé que es subjetiva y que, como yo, ni es trascendente ni verdadera; pero es dolorosamente hermosa. Puedo vislumbrarla en cada recoveco de este lugar, mi mundo; en cada mirada, en cada deducción lógica, en cada nota que acaricia mis tímpanos y me revuelve las entrañas, en este hambre feroz que ruge salir, que pide libertad, que ansía poder escapar de este cuerpo imperfecto y pútrido. Que todo es irremediablemente dudoso, y que eso lo hace tan frágil, tan sutil, que me siento soñando en este mar que me envía a una deriva incierta. Que ahora lo único que quiero es correr. Que ahora lo único que escucho es mi voz ronca gritando, y nunca pareció tan dulce. Que ahora lo único que siento es mi alma sangrándote en estas huecas palabras, viento. 

Nevertheless

Aquí en la oscuridad la carga siempre es más soportable. Tiene más sitios donde esconderse sin ser vista. Puede escapar, volar, fingir que no existe, que es posible desaparecer sin dejar rastro. Aquí en la oscuridad el miedo y la tristeza parecen algo intangible, ilusorio e irreal. Algo infundado por un humano cansado, algo creado sin ninguna lógica. La culpabilidad se deshace, adelgaza, y muere de inanición. En la oscuridad los pensamientos pueden descargarse, vomitar todo lo insano, lo putrefacto, lo podrido. La mente puede volver a ser un refugio. Sólo por unos instantes. Aquí, no tengo que enfrentarme a nada, puedo dejar fluir mi cobardía sin precedente, sin que con ello arrastre un inmundo, doloroso y desgarrador arrepentimiento. La luz empieza a surgir, los miedos vuelven a adentrarse en lo más profundo de mi ser; mi esencia vuelve a aparecer intacta, irrompible e impenetrable. Ahora toca mirarse al espejo.